繼續流水

[ 繼續流水 ]

• 再次的推翻，又再重新開始，原來不管處身何種狀況，只要想著我不會離開，便能適應下去。
• 把南瓜跟黑貓咪造型的小燈籠掛在大門上，萬勝節快樂。圓鼓鼓的小燈籠，快樂的隱喻。
• 同事們看來不大欣賞那些無謂的小玩意，某人卻告訴我，她整天在偷瞄它們，讓我開心不已。
• 把窗帘拉開，mui碎步走來，躺在被陽光曬著的方格上，我喝著剛煮好的咖啡，用小焗爐把昨夜吃剩的一塊薄餅烤熱，寧靜的時光，彷彿突然多出了一天假期一樣快樂。
• 想念他。我想，他大概跟我一樣，由是，心裡暖暖的。
• 一切順利，常常見面，卻仍舊非常掛念時刻想起，心中溫柔柔甜蜜蜜，我想，這大概便是戀愛了。
• 一天共收到三個”無號碼”顯示的來電，令人煩躁不已。
• 秋天已經來了，我們卻還在眷戀夏天，眷戀著，十年前的那個夏天。
• 沒把記事簿帶在身邊，彷彿少了一塊肉，想起的詩句無法記錄下來。
• 塗上楚的指甲油，那個由此至終最喜歡的顏色。
• 最喜歡的女人，跟某個談不上互相認識的男子同桌吃飯，令我沮喪得大叫起來。
• 我想替某人收拾地方，讓所有雜物歸順在我的條理之下，不再被它們的主人所理解。那可能是，我佔領一個地方的方式。也可能是，我入侵他人生活的一種方式。
• 填得太壞的歌詞會叫我失去耐性。
• 原來他喜歡唱k。有待了解的，原來還有那麼多。這樣真好。永遠在發掘中，永遠有新的驚喜，永遠有新的憂愁有待撫慰。於是，永遠有著待我填補的空缺，永遠有，我存在的理由。

放假

[ 放假 ]

下午爬起來，跑到慣常吃拉麵的地方吃午飯，店子好像剛得了甚麼廚神大獎，吃到的刀削麵味道保持水準，喝的同樣保持水準－－不好喝。不過也沒要緊，今天心情非常好。想著一會要見到朋友，心中就保持著微小的愉快。回家裡時先給豆豆洗澡，牠一次比一次乖，不大掙扎，把水灑在牠身上時也只是輕輕的哼了一聲，平常豆豆最怕風筒的轟轟聲，這天似乎不再那麼怕了，我用兩個毛巾包裹著牠，一邊摸牠的鼻樑，一邊替牠把身子烘乾，牠竟會輕輕用尾巴拍打著，看來似乎在享受著這皇帝式的享受。我把香噴噴又滑又軟的豆豆抱在懷中，禁不住親了又親，這小豆，一天一天的長大起來，如今體重已跟mui仔等量，這半歲的小豆，有時看牠閒適寫意的橫躺在地板上，那一刻，我會把這地方當成我的家。好像我終於建立了一個完整的家庭，與我親愛的家人一起生活著。

晚上跑去找我的朋友，我們不常兩個人見面聊一整夜，平素總有其他的人伴著，我們原來，真的很少只兩個人一起吃頓飯。除了那時住在她的宿舍，跟她相依為命的日子。往後，我們之間漸漸滲雜了很多人。我輕輕碰觸她的臉時，心中一陣暖。她在我跟前，靠得這樣近。這樣子，我終於安心了。跟她道別後，獨個走回旺角的家去，貓兒在家裡等著她的主人，我這天才發現，mui跟豆豆的身型差不多，mui只是要比豆豆圓潤一些。是我家的貓兒長大了，還是mui長小了呢。

假期的日子，就該過得像假期。那上班的時候，才能有足夠的能量去處理所有煩瑣的事情。我一直知道這一點，如今實踐著，感覺很好。

流水賬

睡在有待回收的廢紙上面

[ 流水賬 ]

• 終於看了《浮花》，很喜歡。我想我媽媽一定會喜歡這電影。
• 在書店逛了一圈，按捺著，沒買。家中未看完的書已經積存太多。
• 想見朋友，想念某些人。
• 在麵包店外重遇那頭小貓，我曾給牠拍過照，今天再見，我叫了牠一聲，牠便跑到我腳邊用身體磨擦我的褲管，教我整個人也要融化掉，我家的豆豆，從來沒有如此嗲我呢。
• 給豆豆買來座墊，第一次看見牠睡在上面。前幾天，牠一直抱著包裝座墊的透明大膠袋睡。
• 一直未看《天兵高校》的vcd，不知為什麼，提不起勁來。
• 想看的電影下月尾隆重首影，我要看。
• 再過幾天，便可以看到雛鳳演出的《帝女花》，有一點緊張。
• 同事問我是不是一個情緒化的人，我無從否認。我害怕的卻是，一天內要經歷過於極端的情緒起伏，我怕，我怕我受不來。
• 買了新衣服。好貴。
• 豆豆又重了一點，2.45kg，非常好，好”墜手”。
• 想創作一些叫人愉快的東西。例如，給朋友造一個透明的鍊咀，透明的耳垂。
• 他穿上那件條子襯衫，很好看。
• 希望十一月十二日，會是個美好的晴天。

我掛心的

[ 我掛心的 ]

我掛心的事不在那狹隘的房間裡。

她或者知道，我寫下那句話的時候，指的是誰。我是狡猾的，自從前輩教我，寫詩送給人，要寫上”給L”，因為命中率最高。我便學會這種手段。我牽掛的人或者從來沒有別人以為的，那麼多。而我牽掛的事，怎麼說，也跟那房間無關。

我已經沒有氣力糾纏任何人，也沒有氣力生氣，或者看到對錯鮮明的輪廓，我沒有目的地，沒有焦點，始終沒有學會生存的技能，只能笨拙地拉扯著長大。我對自己生氣，我為自己鼓掌。沒甚麼叫我真正憤怒的，在那房間裡發生的所有事情，只是像某人說的，那些不過是肥皂劇裡的情節。終有一天我將離開那兒，終有一天，我可以毫不掩飾我的憤怒或哀傷，想哭的時候可以哭，不管那些人再對我顯露出任何表情，我的存在不為給任何人調笑，也不為了給任何人表演。我不會再問同樣的問題，同一個笑話，說第二次，已經不再好笑。這道理，很早已有人告訴過我，我始終沒有記住。

我記得的，只是關於悲劇的那個論說。

[ 幾秒鐘 ]

我終於決定，哭的時候，不讓任何人看見，如此，心裡便有一陣安穩，至少在孤獨的空間裡，我存在著，並肯定在某一特定的時間內，我身處一個不被看見的位置，可以放心顯露那個本來的自己。(即使她是如此無用的，無法被安慰的。也不要緊。)

[ 暗語 ]

漸漸發現，暗語令人不安，充滿歧異，同時卻又如此迷人，叫人沉迷下去。完全的不能自拔。

不能喜歡太多

[ vintage handbags ]

不管是甚麼，其實，真的不能喜歡太多。

瑣碎

幾年前畫的。

[ 瑣碎事 ]

• 我想看《浮花》，不太想看《放.逐》，雖然朋友說非常好，可是提不起勁入場，k早已看過，他說導演的情懷那種浪漫已再不能感動他。電影未看，但竟對他的評價有共嗚。
• 豆豆看來已康復不少，我決定不再讓牠吃那麼多零吃。
• 今天覆診時，醫生沒發現我有好幾天沒有用藥，心下暗暗吁了一口氣。
• 剛才又忘了吃藥，大概是潛意識不想吃吧，吃了，人好累。
• 而我患的，只是些小毛病，會叫人生活得不順利，非常煩躁的那類小毛病。
• 想見小知言，想看她扁咀的模樣。
• 明天要穿好一點上班，今天真是難看死了。
• 穿戴影響心情，那天要是自覺配襯恰宜(不必真的客觀地美麗動人)，心情會好上一倍有多。相反，只想趕快回家去。
• 新衣服躺在衣櫃最暗的角落，常在我不為意的時候撲出來，嚇我一跳，我原以為，我從不會忘記我買過甚麼。
• 新寫了一首短詩，可能是我寫過，最肉麻的情詩，不敢拿出來讓其他人看。
• 想讀一本書，該要選那一本才好？
• 有線電視兒童台每天播一節pingu，他替我錄影下來，讓我晚上回家時看，那是我每天最輕鬆愉快的五分鐘。
• 麥x勞又有邪留丸的玩具換購！只要買開x樂園餐便隨餐附送一款！我已經擁有兩個了，好快樂。
• 我其實早已過了吃開x樂園餐的年紀幾十年。
• 難得他陪我，還跟正在買套餐的中學生說，嘻，既然你買餐，不如幫我換一個啦！我唔想食麥x勞！
• 離開了的同事再次回巢，感覺愉快，希望我們有機會同組，就像從前一樣。
• 沒預料會在那個情形那種場合遇見某個人，只得呆在當場。生命充滿令人無法解釋的巧合，我相信我們之間真的甚麼也不剩了。那很好。
• 想念的人不知在幹甚麼。她們，都好嗎。
• 得吃藥了，洗個澡，再給快要長出磨菇來的耳朵滴藥水，我想，快一些痊癒起來。

還好

[ 還好 ]

一切還好，回到公司，開始夢遊一樣的旅程。車子往前走，我站在路邊等了良久，才發現，要等的車早已經過了站，遠遠地離我而去。留在地上的塵土可以作證。

也不要緊，睡足了，明天又是另外一天。腦袋有點重重的。晚上吃飯的時候館子裡人太多空間太少，幾乎聽不見對面的人說甚麼。星期一為耳朵覆診的時候，要把狀況告訴醫生，或者請求給我換另外的藥吧，讓我不至於如此狼狽的藥，到底是否存在於世上。一邊耳朵閉塞，讓我看上去比平日要再笨十倍。(希望只是十倍不要更多)

明天又是新的一天，至少我可以把積存下來五年的問題先解決掉。這事解決了，心情一定會暢快得多。

惡性循環

[ 惡性循環 ]

已經到達惡性循環的境地，無心工作，工作因此無法完成，推萎說工作太難，說出各樣借日，隨即開始後悔曾經說出過的，各種無謂的借口。

的確家中曾經斷電，負責水電的師傅跟媒氣技工輪流上門，陌生的男人，其中一人說他家中的貓兒會上抽水馬桶然後按沖水的手掣，我不敢笑，我怕他在調侃那慌張失措的我。另一人長很瘦，離開前給我無法還擊的一擊，告之我根本從一開始整件事跟水電無關。先前給的二百塊錢算是白給了。讓陌生男人進入房子並要跟他們交談，本身已經讓我憂慮至鬱抑的程度。而當他們一開始檢測，我的電腦就要無故斷電，自動關機。我望著電腦黑色的畫面發呆，存在過的不再存在。

的確右耳無法如常運作把聲音從外部帶進內部進入神經系統，被分析被聽見被理解，外面隨便一點過於吵雜的聲響，也會叫我耳嗚，煩躁比平日更盛。

的確腦袋長期漲痛，原因未明。咖啡再也無法治好我的頭腦了，幾乎任何一種民間的秘坊也被我重覆使用至失效了。誰能解我頭腦中纏得過緊的結。而貓兒，已比平日乖巧上百倍，除了給牠餵藥時得花點心機，把藥粒樁成粉混進罐頭與貓餅當中，監視著牠進食的速度，與份量。除此，並無別的事情特別讓我掛心。

睡午覺換來惡夢，他的女人以雙數份進入房子，把房子裡不屬我的雜物重新拼湊，我慌慌張張一臉落泊從沒有如此醜陋裙拉褲甩參與其中，這是一場等同權力鬥爭的房子清潔運動。他帶來我們的上司，他換了一身古怪的衣服可惡夢自有它的一套審美標準，惡夢裡所有惡俗皆被稱許，我著迷而且著慌，蹲在地毯上撿拾抖落的聰明豆，有些已經給客人一腳踏成泥一樣黏在羊毛地氈上，怎麼也無法還原羊毛本來的光潔雪白。本來柔順的不再溫柔。此刻貓兒為我叼來一顆將近融化的巧克力，置在我掌心，乖巧地喵喵叫。牠不會分辨場合不會分辨氣氛。牠只是乖。給我巧克力。而這時候，他不滿意地嘖了一聲，怎麼滿房子盡是你的，巧克力。

哭著醒來是必然的結果。受不了夢裡夢外任何一點委屈賴在床上撒嬌，因而忘了本來的責任。未完的工作換一個形式攤展眼前。空白的。眼前全然空白。沒有人寄予同情。自責不斷終於把前一夜的歡愉通通消磨殆盡。本來，我們還是那麼快樂的一伙人，在月光底下吃著酒，夜涼，風冷。

每一次下定決心必須離開這循環的圈圈，每一次也只有落得失敗收場。命運必然有它運行的規律。本來極力避免養成習慣的事，終於，已被馴養成，最難以戒掉的習慣。

耳朵的毛病

[ 耳朵的毛病 ]

附近大概有人在裝修甚麼的，留在家工作的幾天，天天聽著電鑽的聲音，人浮躁得要死。這天右耳耳塞的情況比往時嚴重，加上那裝修工程的窿窿聲，令頭腦脹脹的，頭好痛。受不了，立即更衣逃離現場好了。

[ 早餐 ]

第一次往brunch club時拍的照片。

[ 早餐 ]

非常喜歡吃早餐，然而總是太晚起床，無法吃到。

幾星期前在住的地方附近發現一間小餐廳，供應美式早餐，有煎蛋、茄汁焗豆、火腿、多士還附有牛奶麥皮，我喜歡的東西也差不多齊備了，除了那個牛奶麥皮，我不喝牛奶，受不了，心中盤算著，點餐的時候請廚師為我另外準備一份不加牛奶的好了，該不是大問題。只是早餐只限在星期六、日早上供應，我記在心中，打算找個週末不用上班，便要來試一試。

然後星期六早上一早爬起來，睡眼惺忪的跑到餐廳去，到達時店裡只有我一個客人，我歡天喜地的點餐，可店員卻說，早餐時段已經過了，我看看錶，原來已遲到十五分鐘。我問店員可不可以為我弄一客，那女店員在臉上擠出一個客氣的笑容回絕了我。我忽然生氣了，決定以後再也不要光顧這店子。反正他們的咖啡一次比一次難喝，那咖啡大概是一早煮好一直暖著的吧，帶著非常強烈的酸味。越晚往店子去，咖啡便越酸。他們其他食物弄得不錯，薄餅也有新意，可自選配料跟醬汁，有一回我點了甘荀汁，味道還不錯，餅底有點厚，不過是即叫即烘的，熱騰騰上檯，味道還好。我不明白，願意花心思把食物弄好，怎麼會忽略咖啡的味道。

這情況似乎不算特殊，我家附近有不少食店，中式西式日式港式，選擇很多，不過總是無法把吃的與喝的兼顧。能把拉麵做好的，飲料卻相當馬虎，某店的刀削麵非常好吃，咖啡卻絕對不行，味道總是太淡，比三合一即沖的還不濟，根本完全沒有用心去沖調，除了咖啡，其他喝的也同樣馬虎，每次喝著就叫我生氣。

終於找到一所對咖啡認真的店，選用lavazza咖啡豆，沖調的mocha味道還好，可食物質素太不穩定，上菜的時間控制也實在太離譜，好幾次同桌的人已把東西吃完，我點的卻仍舊不見蹤影，別懷疑是因為店子太多客人所以費時，發生這情形的時候，店中往往只有三、兩檯客人。店子餐牌變化太少也是致命傷，一年下來餐牌幾乎完全一樣，連daily special也是隔幾天便翻炒一次，我幾乎每次只能點同一樣的食物，吃多了就膩了，想不到可以吃甚麼。那兒店員的服務也實在叫人火光，老是站著發呆，夢遊似的，落單常常出錯，每當我有特別要求時，便要露出難以理解的表情不知如何是好，而我的特別要求，往往只是請別下牛油，或者要求咖啡別給我那層厚厚的奶泡。

要找一個好的店子吃飯，還真不容易，尤其只是想在午後起床之後，好好吃一頓便回家去工作。如果不受地域限制，倒是容易一點。早前朋友介紹我往brunch club，我吃了一遍，心中一直惦記著那eggs benedict，半熟的兩個poached eggs，火腿(你也可以選煙肉、煙三文魚或腸仔)，還有英式的muffin，伴碟的是炒香的洋蔥跟切粒薯仔，還有半個煎過的蕃茄，味道控制得很好，連不吃牛油的我也把碟上的東西吃得光光的。配上一杯lattle with soy milk，還有親愛的朋友，非常接近幸福的味道。

前天另一些朋友說要找個地方吃飯，我便推介了這店子，既可把喜歡的介紹給他們，也可再嚐一下那種滋味。晚上跟她們同桌圍坐，很高興大家也喜歡那裡的食物，那時候的我真的非常滿足，因為那美味的早餐，因為你們吃的滋味快樂的樣子。能在晚上吃早餐，本來就是幸福的事。下一次，我們再去別的地方試吃另一些晚間也吃到的早餐吧。