重播

「為了知生存過不生存過  很想在桂花飄下時  去過  看過 」

歌在腦內重播。耐著性子，忍耐著屬於自己的漫長的試煉－－原以為將要仆倒的時候才發現，明天又是新的一天，今天沒有做好的事，讓我可以期待明天來臨，再次試著修正。關於希望，有時候大概就是這樣。關於活著的種種可能。

有一個缺口打開了，從缺口中，張望，能看見的，許是另一片新的，或舊的風景。那缺口的形狀與形態給予觀看者全新的意義。我每日，重覆幹著的，是甚麼，或都不算甚麼。好好睡，明天，又是另一天。

有時會這樣

有時候會這樣。覺得每一件事都做錯了，沒有做對任何事，每句話一溜出口就要後悔。深刻地反省但不肯定能夠改過，沉重的自責但無法找到挽回任何錯失的可能。明白地知道這些是情緒，卻又難以抗衡那力度。笑但覺得笑容太難看，想哭又覺得身邊太多人在看著，以厭棄的眼光。

其實都沒有的事，卻真切地覺得就是這樣了這感覺太真實。會覺得被朋友疏遠或離棄，會感到將要失去一些可能很重要的東西，卻無法準確預測失去的日期，與失去的程度，甚至將要失去甚麼，也像謎一樣無法猜透。凝重的空氣裡有難聞的味道。說話總是帶刺，眼光裡有迴避與鄙夷。

我站在辦公室樓下的路口深深地吸一口氣，另一個我站在身旁用力地抽著煙，她們交換眼色，然後無法決定是否要裝成並未看到對方的臉。僵住的瞬間我想起前一夜看見過星，清朗的天空，我說，明天該會有好天氣。大自然給我們的，是感受天氣的能力。從風裡就能嗅到雨的味道，或太陽的味道。有時我會忘了那本能，有時我會忘了我的身體。兩個我在路口僵持著，然後我開步往回家的路走，另一個我把煙擠息，慢慢跟上來。我和我之間保留著三步的距離，不至於太貼近，也不至於太疏離。我和我要如何好好共處，是這一輩子要修的課。

總是得意便忘形，那姿態有時很快樂，有時也許會太難看。我總是看不見自己的模樣，只能想像那將有多不堪。我決定讓自己變得安靜而溫和，另一個我在路上一直沒有說話，但是我知道她將同意，聚以後會有散離，喧鬧過後便是寂靜。各有各的好壞，你總得要接受，並且記得，別要故意說難聽的話，別要帶著仇恨與怨懟，也不要讓任何人覺得委屈。

(當然，這裡面也包括你自己。覺得太難捱的時候，至少可以試著回身，跟身後的那個你，互相擁抱一下。)

寫在2011快將完結時

為了讓飄雪顯眼些，換轉了新的牆紙底色。

假期最後一天，忙著完成答應了別人的事，家中一人一貓，正在努力中。房子裡新買來的陶瓷暖風機發出低沉的呼呼聲，貓兒趁我起來往斟水時，霸佔了我本來的座位，盤成一個圓滾滾的毛球。牠怕冷，又黏人。總喜歡坐人家剛坐過的位子，讓我想起白雙全那個收集陌生人體溫的藝術計劃，他選別人坐過的位子坐下，感受著別人留下的餘溫，紀錄下時間地點。本來讓人尷尬甚至噁心的事，在白雙全身上，是一種奇異的城市的浪漫。

新的工作已經開始，重新回到工作的崗位上，有些前世今生的錯覺，新的公司新的工作環境，舊時曾經並肩的伙伴。老闆說我們要打一場仗，我不肯定自己的能力是否適合上戰場，但卻在面對新的規限時(沒有規限也是一種遊戲規則)，覺得有點久違的興奮。有些事我們想試，有些事我們可以去試。

和要好的伙伴一起，我們也需要時間與耐心去磨合與調整，一切在愉快的氣氛下進行，其實再沒有比這更好的工作環境了。尤其於我這樣的人。

今年聖誕他送了我一份珍貴的禮物，我從睡夢中醒來，忽然發現自己手上的聖誕禮物。我想感謝這些年來的照顧與愛護，我想不到如何回報－－還好我其實並不覺得真的需要怎麼去回報，被愛，而心安理得，那證明了兩種可能性，一，我是個不會報恩的傢伙，二，我們之間有著深厚的感情，讓我知道為什麼我會被愛，而且那是我不必刻意做甚麼去回報的愛。感激於這份安心，那證明了，那些時間經過了，而且留下了深刻的意義。

在我紛亂的時候，他好像從沒亂過陣腳，在我痛哭抽噎的時候，他不說一句話，給我遞上抹眼淚的紙巾。我終於意識到時間的重要，深深的，重重地，劃在我們身上，我們走過的路上。感謝我們陪伴著彼此，我不知道他能了解多少，對於我夢中的恐懼，我的父親變成了海豚，而他再也認不出我了。我說不出那些恐懼，我怕一旦用言語表述，就會有不祥的事發生，像深信命運迷信的族人，言語彷彿就是把惡夢轉換成真實的魔咒一樣。我握著言語的鑰匙，有時被反鎖起來，有時我能通過它，走向另一個地方，遇見另一個花園。然而，有時我的恐懼太深太沉重，我連舉步的勇氣也沒有。有時，我會這樣，難以被理解。

2011年是該被紀念的一年，家中添了新的成員，我們又添了一歲。姊姊說這一胎是個新的挑戰，第一個孩子順利過渡了，這次是升級的難度。在我心目中，知言還像個bb啊，但知時(啊，對，她已經有了名字)的出生，提醒著我時間的流逝，知言已經是家姐，有了芝士妹妹。姊妹之間很多愛，也容易糾纏，但我想人與人之間的牽絆，尤其兄弟姊妹家人之間，是很深很深的緣。你們將來感情該會很要好，也許也會有要分開會有生氣爭吵的時候，但將來，你們長大了，會明白，世上有跟你如此血脈相連的人，是多美好的事。

一年將盡，我們走向被許多人預言著，也被期許著的新的一年。願我們所愛的，都平安，喜樂。

東京

酒店窗外的景色

電車上，taken by sai

只有一個月亮的東京

陪我去過很多的地方了

像童話故事的店

在森林和原野吃焗飯

2011冬，到了東京一趟。兩個人出發，但旅程上，不只有我們二人。

 

a*for and friends @ cloth haven

日期︰2011年12月11日(星期日)

時間︰12:00-18:00

地點︰香港上環四方街43-45 號 (文武廟側樓梯街轉入四方街)

跟lawall一起在cloth haven 擺攤子，這次是cloth haven最後一次辦flea market了，從第一次參加到現在，原來已經有好一段日子。希望大家今次會來這個farewell flea market，我真的很喜歡這個地方呢。

有咩賣呢？

a*for 手做飾物︰
http://www.aforsim.blogspot.com/

lawall vintage selection shop ，vintage衣服、手袋、鞋子︰

http://www.facebook.com/pages/Lawall-Vintage-Selection-Shop/272808308598

還有各類二手衣服、鞋子、袋子、小東西。

星期天有空的話來逛一下，說不定會尋到你喜歡的寶物。

*只接受現金付款

*請帶備購物袋

照片紀錄日常

我的豆。

朋友的貓。

在山上吃早午餐。陽光真好。

11月尾往日本去幾天，出發前突然忙得不可開交。接下了工作趕忙著要完成，接連兩星期到不同朋友的家當貓保母，未出發，已經好多天不在家裡。從朋友V的家回來後幾天，又揹著替換的衣服到了朋友S的家去。朋友笑，那會不會是我的宿命，每次出發旅行之前，總要忙得沒時間好好睡一覺。

幫忙照顧小貓，因為實在不忍心讓貓兒給送到寵物酒店，或者放著沒人理會。但在別人家裡時，便會更想念自己家裡的小豆。會坐立不安，會想回家去，會想動工做手作(已經荒廢了好些時日)，明明身在假期，有時卻因為貪心，甚麼也想做而讓自己不得安寧。這些情緒我都想要好好記下來，現在彷彿是一杯給攪拌著的咖啡，我想要給以時間，讓那攪亂的揚起的所有慢慢沉殿下來，我方會看得清杯裡盛著的，到底是甚麼。

 

你站在那邊看我

2011夏，攝於林村

 

你站在那邊看我
河的對岸點起星火
發出異常的光
冷的吵鬧的，永不息滅的
刺目而不真實的世界
平展在眼前
也在日後

不以文字為記
不以歌詠
的世代
世界的界線可以給劃成無法容身的圓點
我低頭扯脫風衣
卻已無法把風衣歸還大地
蒼惶而寂寞的圓點內
我無處容身
而你站在那邊看我
我在這邊被目光灼痛
流下眼淚
瞬即化成了灰
飄散在風裡
沾污了白日
沾污了風

0437am 20111129

孩子們的二三事

其一

小人兒芝士(這是她的乳名，知言起的)本來睡得香且甜，忽然肚子餓了就開始依呀的叫喊起來，眼睛還是緊閉著，臉換成一顆酸梅似的，姨仔見她好笑，逗趣著在旁邊，芝士呀一聲，姨仔又呀一聲，三、四回後，芝士忽然發惡向姨仔怒吼一下，大家都呆住，回過神來，便一同大笑。她才十二天的人仔，就知道要兇人，將來應該不好惹。

其二

往探望姊姊跟孩子，突然見爸爸也來了。我爸平素不愛出門，只會在家的附近範圍活動，除非他的朋友約他遊山玩水去，否則輕易也不會坐車子出門。這天來了，我們想，一定是為了初生的小人兒，可爸又有點傷風，不敢走近孩子，只可遠觀。爸爸看著人兒睡了的模樣，眉開眼笑的，有一種平常不見的溫柔。天色漸漸暗下來，爸爸開口問︰「知言呢？怎麼還未回來？」媽媽於是掛電話給小人兒，才知道爸爸一早已打過，人兒嚷著就回來喇。

轉頭，知言和姐夫一同回家，爸爸一見到這孩子，就把她抱在懷內，那笑容連我看著也動容。他是高興得甚麼似的，比中3T更要高興和感動。我方明白過來，是來看小人兒，更是來看知言。想知言近來都在姊姊這邊，我爸可能有幾天沒見著，一定掛心得要緊。誰知一問我媽－－「幾耐無見？尋日先見完！」

其三

知言剛知道妹妹出世了那天，鬧了些彆扭，讓她看妹妹的照片，她哭了不肯看︰「我講左幾次喇！」大家拗不過她，擔心是孩子吃醋。後來姨仔細問她，方知道原委，這傻孩子嗚咽的說，婆婆公公芝士皆是同月生的，唯有我不同，她心裡就難受起來。聽得我心也痛了，才五歲的人兒，原來已經有這種心思。婆婆公公是她最疼最愛的人，無法同月生，本來是ok的，但偏偏現在有個小人兒竟然就跟他們同月，於是又委屈又難過(也會有無奈吧？只是她可能還不明白這種不順心就叫無奈)。

其三還有這個︰(由姨仔補上這一筆)

我問她︰「做咩喊呀?…妳呷醋呀?」她噘着嘴輕輕說︰「係呀…」(我沒有想過她如此坦白)我︰「吓!你做咩呷醋呀?你都好錫妹妹架!」隻傻豬仔哭着說︰「我都唔知呀!」明顯內心極度矛盾。

這個是我本來也不知道的呢，也記下來，將來人仔都長大了，可以回頭細味。

其四

姨仔逗知言，既然如此，那將來公公婆婆生日了，便只買一個蛋糕與他們慶祝，沒有小芝士的份兒那可好了？誰知剛榮升家姐的知言，又不忍了，急急說不能，哭著要姨仔也給芝士買一個蛋糕。這傻孩子，內心該十級矛盾了，又想疼自己的妹妹，內心又正吃醋難過，她臉上第一次現出了如此複雜的表情。

其五

姨仔跟知言的關係像朋友一樣，平常看她倆個玩耍，就像是跟前兩個都只有五歲一樣。那時芝士還沒有出世，姨仔摟著知言要搔她，一直用手指篤篤的搔她的腰肢，知言躲又躲不過，笑得氣咳。姨仔笑「你俾我蝦多一陣之嘛，將來芝士出左世，我去蝦芝士！」知言忙叫不要，急急說︰「你都係蝦我啦！」

這番話後來在芝士出世後，姨仔見她悶悶不樂正在憂愁，又說了一遍，這孩子，想了一下，邊哭著邊叫她姨仔︰「唔好啦，你都係蝦番我啦，唔好蝦芝士。」我和姨仔聽見這番話，又憐又愛，忙摸她的頭仔答應，兩個不欺負的。

是大人教導她要疼妹妹，也因為她著實陪伴著這十月，天天隔著媽媽的肚皮和妹妹說話的原故吧。我想，這姊妹倆，將來感情應該不差。

其六

大家都知道家中多添一個孩子時，如何教導大的跟小的相處，需要一點技巧，芝士出生那天鬧了小彆扭，但下課後帶她去探她的媽媽時，她已經好過來，沒有再鬧。姐夫送知言一個潤唇膏，婆婆急急說是芝士要爸爸代為送你的，知言就甜笑了。這第一步算是成功了，往後我們都留意著，抱著芝士，也會跟知言玩笑，不讓她覺得被妹妹搶走了所有注意。

最在意的人可能是她的公公，原來公公私下跟婆婆說的，在知言面前，盡量都不抱芝士，怕知言難過。我聽著，又笑了又覺得感動，我爸的細心和痴情，原來都給了知言。

其七

知言小時候有一陣子，長得跟我孩提時一個樣兒。如今芝士，跟芝言小時候幾乎一樣，只是眉宇間倔強些，我們都笑，大概是惡版的。我姊看著芝士，便笑，怎麼兩個女，生出來都像她們的姨姨(即是我本人)。我真是高興得不得了。

給自己的

朋友勸說，要好好保養身子，年紀也不輕，禁不得捱夜了。

獨自回家的路上細想，以為自己裝得很好，其實朋友都看出我的混亂了。

假日之中，作息的時間比上班的日子更混亂無章，去探望姊姊跟初生的孩子，幫忙拿薑醋，與朋友吃飯逛街，一天只作一件事，本來並非真心要依著這原則過活，只是人懶散了，太晚睡太晚起床，時間都不夠用了，只能每天辦好一樁事。餘下的時間，沒有約會，便執著書來讀。前陣子朋友介紹看《蔣勛說紅樓夢》，拿起來一讀，就起了心癮，又跑去讀《紅樓夢》。一百二十回，可以慢慢讀，但我是那種拿起書來，沉迷下去就很難抽身的人，有時唸著，便見天亮，便又是一夜不睡。難怪面色越來越難看，身子也有點疲乏，晚飯後便容易覺得累了。往姊姊家的幾天，幾乎飯後都要歇一歇。

身體最誠實，它累了便要睡了，餓了就要吃，懶了四肢不勤就變胖。趁著離正式復工的時間尚有一段日子，無論如何，也要調適過來才行。

第一次給自己這麼長的假期，內裡有很多練習，獨守在家中會不會悶，錢夠不夠用，若是不夠，便要知道分寸，想買的東西也要思前想後。也要學會好好照顧自己，近來每天只吃兩餐，也難怪覺得精神越來越不濟，早餐的份量舊時每次休假在家，總要弄得豐富多樣，弄著覺得開心好玩，吃著也是快樂悠閒，反而假期放得越長，卻沒有了這份心思。從前想要做的事，現在都懶著不願意動身動手。

有時坐在廳中，覺得心裡一片混亂，擔憂的事忽然好像要多少有多少，有時呆呆的，便一直坐到天黑下來。我最怕自己無端憂鬱起來，但是我知道，這些憂愁也是必須經過的過程。當我選擇了要這樣生活，其實自然也有預想過可能的種種，只是面對起來，有時還是會愣住，一下子連自己都搞不清楚。只想裝作沒事，一切很好很快樂，其實有時也會覺得寂寞，有時也會覺得雖然我有的是空檔，但實際上沒有別人想的那麼空閒，無事有事，日子便一日一日都耗費了，心中漸漸有些不自在不好受。其實需要的是消化，我卻連給自己消化的時間也抹煞了。

學習料理好自己的生活，照顧好身體，然後也要把房子打理乾淨，把貓養好，與家人也多點相處。這樣平常的生活，一旦過起來，如果沒有變得更健康更好，連我自己也覺得不好意思。如果把日子無聊地耗盡了，將來一定會後悔(像我們從前過暑假的那樣，不待到暑假最後一星期，也不肯乖乖的做作業，那時總是會後悔得很，功課沒做好，玩沒有多玩，書沒有多看，都想不起來日子是怎麼花光的)。

我必須提醒著自己才行。(謝謝剛才車上一席話，明天開始，要重新做人，現在便去梳洗，然後上床好好睡一覺。 :p)

給我姊

我們的第一張合照

11月2日，姊姊仍在醫院裡待產，已經入院好幾天，今天跟媽媽通電話，媽媽說：「今天你別去了，姊陣痛越來越密，沒精神，又不想讓你看到她痛的樣子。你姐的個性你也知道。」

我知道，於是愣愣的賴在床上。窗外一面昏暗，時候已經不早，摸摸額角，很好，沒有發熱。前天晚上探過我姊，再去跟朋友短短的會面，回家時頭痛了人也累得很，擔心是穿得不夠著了涼，還好休息過後一切回復正常。

媽媽在電話中交帶，這陣子別要病倒，病了孩子出生了你也見不著。真的不能倒下來。

姊姊生第一胎時我忙著工作，待孩子出生了才能趕去醫院跟她見面。姊精神好一點時給我覆述產子經過，我眼淚就止不住。她一個人撐過最痛的時刻，家人丈夫都不在身邊。當媽媽就是這樣，剛當上媽的姊和榮升婆婆的我媽也這麼說。我摟住我媽，說一定會孝順你。昨天去看姊姊，她痛的時候只能用呼氣吸氣來舒緩，來幫自己忍耐。愛莫能助，我在旁紅著眼，又摟著我媽答應了一次要孝順。（我這樣的女兒，只在這種時候才知道反省）

一個人在家裡，等著，時刻檢查手機，生怕它電耗盡了我沒察覺到，又怕錯過任何來電和短訊。坐立不安，緊張得不能自己，一放鬆下來便累得不得了。彷彿整個人要倒下來。以為躺在床上時立即便要昏睡過去，卻輾轉難眠，一直等，一直等。

***

11月3日，早上九時許，母親來電。我朦朧間霍地醒來，急急接電話。「出世了，不過後來要開刀。」母親簡單交代過姊姊與孩子的狀況，母女平安。我心才終於從半空中降落回到胸口。

匆匆趕到醫院時，姊正在給孩子餵哺，守住病房門口的姑娘冷冷的問︰「你跟病人甚麼關係？」我回答說，我是她妹妹。姑娘讓我先問明姊姊意願，她肯放我進去就沒 關係。我敲了門，推開病房的木門，掀起那粉紅色的布帘。孩子在姊姊的懷中，姊姊虛弱地給我一個微笑。終於跟孩子見面了，我姊也笑，今天竟是你最早到來。我 紅了眼睛，忍住眼淚，親眼看到她們母女都安好，心於是踏實了。

聽姊覆述生產的過程，每個細節也讓人心痛。我記住朋友的話，她說，母親能夠忍受這所有痛楚。我把孩子抱在懷中，八磅的人兒，好實淨啊，我抱著她，她睜開眼瞄我，動了動她的小手，又再睡去。

***

我 沒有告訴姊姊從她入院起，我們一家有多擔心和緊張，也沒有告訴姊姊，回家的路上我怎麼內心湧動哭個沒完。姊姊總是很堅強，從小，我們一塊長大，我跟著她唸 相同的幼稚園、小學、中學，她總是護著我，為我出頭，她不是不怕痛，但總是讓怕痛的我先哭，她撐著場面，去對付欺負我的人。

我們從小一起長大，直到選大學時，我最大的關注其實並非要選哪一科，我心裡有兩個選擇，中大中文，浸會傳理。後者是我姊唸的學科。那時我在想，如果我選了浸會又順利入讀的話，那我最後 的讀書生涯，會跟以前一樣，一直依賴著我姊的照顧，在她的保護下繼續。於是，我終於選了中大中文，離開我姊一直走的路，試著去走我自己的路。

那幾年大學生活，真是苦樂參半(以前我甚至會想，那真是苦多於樂太多)。有段時間，我甚至後悔竟然讓自己陷入那樣的境地，偌大的校園裡，舉目無親，我一個人，孤獨而寂寞。那時的我，其實還真的像個只會撒嬌的孩子，對陌生的環境過於恐懼，並且感到深深的失落。然後我在那個世界裡，發現了另一面的自己，對朋友的依賴 也越來越重。

我有時也會想，如果那幾年我們沒有分開，我們唸同一所大學，我該不會搬到外面去住了，那我們該可以親密更長些時間，不至於在某些年，竟然感覺 離對方那麼遠。

姊姊大概不會知道，能在她生孩子的時候陪著她，參與著事件的發生，於我，是那麼重要的事。那天她告訴我，未生得啊， 未有bb睇，我只懂肉麻地回說，我想見下你。那是真心的，就是想見你啊。孩子她長得很像知言小時候(我覺得也有點像我啊)，看著她抱著她，一種莫名的感動 充滿了整個人。那是生命帶來的感動。但我更需要的是看看姊姊，陪在她身邊，就算幫不上忙，我也想，能陪伴著。

(大家姐，我去醫院看你，其實，是因為，我真的很想你。希望你能快點復原過來，跟小芝士也健康快樂。)