給我姊

我們的第一張合照

我們的第一張合照

11月2日,姊姊仍在醫院裡待產,已經入院好幾天,今天跟媽媽通電話,媽媽說:「今天你別去了,姊陣痛越來越密,沒精神,又不想讓你看到她痛的樣子。你姐的個性你也知道。」

我知道,於是愣愣的賴在床上。窗外一面昏暗,時候已經不早,摸摸額角,很好,沒有發熱。前天晚上探過我姊,再去跟朋友短短的會面,回家時頭痛了人也累得很,擔心是穿得不夠著了涼,還好休息過後一切回復正常。

媽媽在電話中交帶,這陣子別要病倒,病了孩子出生了你也見不著。真的不能倒下來。

姊姊生第一胎時我忙著工作,待孩子出生了才能趕去醫院跟她見面。姊精神好一點時給我覆述產子經過,我眼淚就止不住。她一個人撐過最痛的時刻,家人丈夫都不在身邊。當媽媽就是這樣,剛當上媽的姊和榮升婆婆的我媽也這麼說。我摟住我媽,說一定會孝順你。昨天去看姊姊,她痛的時候只能用呼氣吸氣來舒緩,來幫自己忍耐。愛莫能助,我在旁紅著眼,又摟著我媽答應了一次要孝順。(我這樣的女兒,只在這種時候才知道反省)

一個人在家裡,等著,時刻檢查手機,生怕它電耗盡了我沒察覺到,又怕錯過任何來電和短訊。坐立不安,緊張得不能自己,一放鬆下來便累得不得了。彷彿整個人要倒下來。以為躺在床上時立即便要昏睡過去,卻輾轉難眠,一直等,一直等。

***

11月3日,早上九時許,母親來電。我朦朧間霍地醒來,急急接電話。「出世了,不過後來要開刀。」母親簡單交代過姊姊與孩子的狀況,母女平安。我心才終於從半空中降落回到胸口。

匆匆趕到醫院時,姊正在給孩子餵哺,守住病房門口的姑娘冷冷的問︰「你跟病人甚麼關係?」我回答說,我是她妹妹。姑娘讓我先問明姊姊意願,她肯放我進去就沒 關係。我敲了門,推開病房的木門,掀起那粉紅色的布帘。孩子在姊姊的懷中,姊姊虛弱地給我一個微笑。終於跟孩子見面了,我姊也笑,今天竟是你最早到來。我 紅了眼睛,忍住眼淚,親眼看到她們母女都安好,心於是踏實了。

聽姊覆述生產的過程,每個細節也讓人心痛。我記住朋友的話,她說,母親能夠忍受這所有痛楚。我把孩子抱在懷中,八磅的人兒,好實淨啊,我抱著她,她睜開眼瞄我,動了動她的小手,又再睡去。

***

我 沒有告訴姊姊從她入院起,我們一家有多擔心和緊張,也沒有告訴姊姊,回家的路上我怎麼內心湧動哭個沒完。姊姊總是很堅強,從小,我們一塊長大,我跟著她唸 相同的幼稚園、小學、中學,她總是護著我,為我出頭,她不是不怕痛,但總是讓怕痛的我先哭,她撐著場面,去對付欺負我的人。

我們從小一起長大,直到選大學時,我最大的關注其實並非要選哪一科,我心裡有兩個選擇,中大中文,浸會傳理。後者是我姊唸的學科。那時我在想,如果我選了浸會又順利入讀的話,那我最後 的讀書生涯,會跟以前一樣,一直依賴著我姊的照顧,在她的保護下繼續。於是,我終於選了中大中文,離開我姊一直走的路,試著去走我自己的路。

那幾年大學生活,真是苦樂參半(以前我甚至會想,那真是苦多於樂太多)。有段時間,我甚至後悔竟然讓自己陷入那樣的境地,偌大的校園裡,舉目無親,我一個人,孤獨而寂寞。那時的我,其實還真的像個只會撒嬌的孩子,對陌生的環境過於恐懼,並且感到深深的失落。然後我在那個世界裡,發現了另一面的自己,對朋友的依賴 也越來越重。

我有時也會想,如果那幾年我們沒有分開,我們唸同一所大學,我該不會搬到外面去住了,那我們該可以親密更長些時間,不至於在某些年,竟然感覺 離對方那麼遠。

姊姊大概不會知道,能在她生孩子的時候陪著她,參與著事件的發生,於我,是那麼重要的事。那天她告訴我,未生得啊, 未有bb睇,我只懂肉麻地回說,我想見下你。那是真心的,就是想見你啊。孩子她長得很像知言小時候(我覺得也有點像我啊),看著她抱著她,一種莫名的感動 充滿了整個人。那是生命帶來的感動。但我更需要的是看看姊姊,陪在她身邊,就算幫不上忙,我也想,能陪伴著。

(大家姐,我去醫院看你,其實,是因為,我真的很想你。希望你能快點復原過來,跟小芝士也健康快樂。)

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2 thoughts on “給我姊

  1. 小孜媽 說道:

    今早秋多涼,我看著這篇,一遍又一遍,心裡暖暖的,鼻子有點酸。

    我沒有姊妹,看著竟像也懂。

    也有看小知言的,恭喜你姐,也恭喜你。

    小孜媽 :)

    • ahsimsim 說道:

      謝謝你啊,姊妹之間有些感情我也寫不出來,但是,相處著,我們都能感受到就好。我姊今天能出院回家休息了,不過孩子因為黃疸仍留醫照燈,希望孩子也能快些出院一家團聚。

      (知言大概最開心,她每次跟去醫院,也好想看看媽媽,但因為年紀太少不能進病房,那是最讓人心痛的,看她跟姊拿著電話在講,那模樣真是呢,又叫易哭的我紅了眼睛。)

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