[顧店日誌︰店長的碎碎唸]

前言︰
已很少寫日記,倒是有時會想寫我的顧店日誌,不若就在這裡寫一下吧。

關於我的店,它叫貘記,大家可以在面書上找到它︰貘記

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每到週六晚上,把地方收拾收好,把燈關掉,把大門關上,都會有種想喝一杯happy hour一下的衝動,覺得辛勞了一週,又到休息的時候。

對於幾年沒有全職工作的人來說,在貘記顧店,讓我重新尋回「工作」的節奏,有上班、下班的感覺,原來,這種節奏是重要的,也可以,是愉快的──當你喜歡你在做的事時。

最近有幾個朋友來到貘記,都問我可不可以與我聊聊天。一人顧店的日子,我通常無法專心坐下來說話,都是一邊工作一邊聊,所以偶爾會忘了自己前一句話在說甚麼,也會記錯客人下的單,真是非常不好意思。 不過感覺很多人已習慣店長的冒失(會不會是錯覺)。

常常見雜誌形容一家小店有個性,希望貘記的「個性」不是混亂……和沒有記性吧,哈哈。

有時會聽到別人說,你們現在這種生活方式真好,我也覺得可以按自己的步調生活,是非常好的事,不過那個美好的表象背後,一樣有很多選擇與掙扎,跟大家大概也一樣,只是我現在真的很明白,心裡有篤定的想法時,要做決定,會比較容易。而我也在努力地改變一些舊時的習慣與觀念,都是那些老生常談,我們如何定義「快樂」、「喜歡」、「成功」、「富有」,就會換來怎樣的人生。

當有條件去做選擇時,就做自己感覺對的選擇吧,沒有那些條件時,就創造那些條件出來吧。我發現,我最後能給的意見,其實就不過是這兩句話。或許有人天生條件比較優越(由大眾定義的優越),但我相信,總有些部份,我們可以掌控。不會有天掉下來的餡餅,那就自己親手造一件來吃好了。

我是穩陣派,不會計算之下,還是學會了如何計數,數一數我手上有的「條件」,把不能犧牲的部份寫下來,如果發現我選擇的生活方式,可能損害到我最珍視的人與事,那就重新再來,確保他們/它們不受影響再前行。例如供養父母的生活,又或是不想刪去的,與朋友聚會的時間,還有屬於自己的星期天。甚麼非常要緊,甚麼是次要的,活到某個年紀,大概就有個底了,這些東西的排序會一直改變,如同我這個人,也一直在改變。但排在首位的,我要記得去珍視它們,這一點,將永遠不變。

曾經覺得不好意思與人分享這些想法,因為我不是社會所定義的「成功人士」,但後來心寬了一些,便覺得,我走過的路,有過的挫敗,都有值得分享的部份。我的掙扎,可能正好也是別人的掙扎,即是,我仆過的街,你可能也仆過,咁大家些牙下又無壞。

聽客人說,羨慕朋友可以裸辭,我後來想想,我在這個詞還未出現時,也裸辭了兩次,哈哈。第一次,那時我知道,我的身體與精神都無法再承受下去,我得停下來休息了,戶口裡的儲蓄,大概夠我生活兩個月,那就休息兩個月好了。我不怕會餓死,總覺得到盡頭了就找份兼職好了。於是離開工作多年的公司,那時大家都以為我已有了後路,其實我的後路,就是戶口裡頭一丁點的儲蓄,和我甚麼工作都可以去做的想法。

第二次,比較有計劃了,雖然某程度上也是因為「我頂唔順了我要離開」的念頭,我的身體裡頭有個強烈的想法向我大聲呼喊,問我到底這所有是為了甚麼。每天上班,看著醜陋的事天天上演,不斷質疑自己存在的價值,不斷質疑自己當日做的決定。看著我曾經珍惜的變得支離破碎,那種心力交瘁,真的很難受。有時人到頂了,那個聲音就會越來越響,我不想等到太遲了被自己摧毀掉的時候,才去回應那個聲音。於是我辭職了。然後貘記也正好到了要開始的時候。

一切其實都無法預計,但在不能預計之中,我還是盡力去安排好我可以控制的事情。開店是個有點冒險的做法吧,至今我也不敢肯定我是不是真的能養活貘記,而要貘記養活我,當然,又再遙遠一點(但我會朝著這個目標繼續努力啊)。我不勇敢,要說起來,反而比較務實,雖然沒有仔細的計劃與部署,但仍會有一點計劃,至少我要肯定,我的家人不會被我連累,也要確定我可以養活自己。我慶幸我當時有基本的條件了,讓我少一些憂慮,也慶幸當日朋友逼問我怎麼幾十歲人卻一點儲蓄都沒有,我才開始努力存錢。那筆錢,讓我可以拿來開始經營貘記,更重要的,是叫我感到安心,我要肯定我不管如何也能開飯,才能去冒可能的險。

這大概就是我如何當上一名自由業者和店長的過程了,因為好幾個朋友跟我聊過這個話題,我想,不如也寫出來和大家分享一下。

貘記搬家以後,已越過半年了,感覺到它的運作已漸漸有了個譜,最近又有些新的想法在凝聚,想試試讓更多事可以在貘記發生。希望我想到的事,最後都能做到就好了。大家一起加油吧。

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