[ 有一些人在夜裡著涼 ]

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如果有風,就必須前行
在暗夜裡細聽順行的軌跡
輕微的偏離
有一種不被理解的語言
夢境裡遊歷

有一個世界顯得那麼遠
有一些人在夜裡著涼
披上他人的襯衣
無法被拆解的謎語
剛剛張開的手
手心裡長出花朵
紮根了便會痛
不著地會凋零
如水的涼
如此或那樣
留給後來者可辨的足跡
側臉的剪影
剪開每段糾纏
手與手,足踝與足踝
時間在身體裡流動
空氣裡有樂音
心跳一樣微弱
如果反覆唱頌
同一首歌
在更廣大複雜的意涵裡
剖開一生的闊度
可以翻來
可以覆去
可以重新開始
可以當下終結

如果,我只是說如果
夜裡有風
有著涼的人哭了

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[ 上一次流淚 ]

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有時我會無緣無故聽著歌就流下眼淚。對,有時真的沒有特別原因,我想那是我內裡一直有待緩解的情緒吧。我可能是個不太會表達情感的人,開心的時候會哭,傷心、憤怒的時候也會哭,有時百無聊賴在發呆,也會流淚。

哭和流淚是兩個概念,我沒有特別要為甚麼哭泣的時候,也會流眼淚,安靜的,平靜的。有時也會無故地激動,尤其突然感悟了甚麼的時候,會為生命而流淚。如果我能有更多不同的表達情感的方式,大概眼淚會少流一些,也不致叫人擔憂或厭惡。

當一個人在海邊住的時候,我會坐在小陽台上,喝一杯冰茶或酒,看著大海流淚。那是我非常私密而珍貴的時刻,不影響任何人,安心的面對自己,告訴自己,我這樣也很好,不用掛心甚麼了。就用最平靜的態度來面對內裡的激烈。

海邊日誌

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照片攝於2015年的土耳其,在這邊拍下的照片還未沖曬。

因為很想休息,於是訂下了到海邊小屋去住幾天的計劃。原來預算住兩晚,後來訂不到房間,那就住一晚好了,出發前一夜收到屋主的訊息,說中間出了點岔子,問我可以延後一天再到小屋去嗎。計劃一直在改變,上天大概聽見我的請求了,由以為只能住一個晚上,到現在,終於決定留三個晚上。有足夠時間和朋友見面,也有足夠時間一個人,可以把要做的事慢慢地做好,也可以有更多時間坐在向海的陽台上發呆放空。想東想西,也有些瞬間,只是坐著,喝著冰茶,聽著浪不知在想甚麼。

昨晚睡前寫了日記,覺得想要記下此時此刻的一些感受。

===

深夜,海浪的聲音叫人覺得安心。沒有比平常睡多了多少,卻覺得一切很好。

曾經非常渴望能夠一個人住,即使是住在狹小的房間裡。希望能有一扇可以打開的窗,希望能按自己的步調安排日常作息與行程,有自己的空間與生活,順應自己的意思流淚或失眠,不打擾任何人,餓了吃飯,累了躺下來,不說話,偶爾唱歌,頭髮濕了讓水滴落到肩膀上,腿酸了便伸展,髒衣服自己用手洗,塵埃自己掃去。

一直想要出走,大概只是因為,我一直想要回到自己裡面去,想劃出一個時空,陪陪我有過的幻想,或從未被回應的提問。被愛很好,而被愛的方式有很多種,我思考著如何應對,也想著如何愛,這過程可以是平靜的,不暴烈的。我怎麼現在才懂。

本來預算只能留在海邊小屋過一個晚上,突然計劃再三更改,時間更多了,並且接近完美。很多人用不同的方式告訴我,想望是會得到回應的,我總算知道了。感謝啊。

天氣好熱,坐在陽台上汗一直流,但覺得痛快,而且平靜。嗯,這樣多好。

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[ 獨處 ]

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重讀一遍自己的詩,開始不確定把它們結集,除了對我有意義外,對他人呢?這真是一個叫人糾結的問題。

重讀需要時間,也需要勇氣。重新面對每個階段每個年歲的作品,與自己。有很喜歡的部份,也有想要躲開覺得煩厭的部份。寫得好與不好,有時並不影響作者本人的閱讀,倒是寫的是甚麼,想跟誰對話,想說甚麼,影響更大。

感謝能夠有一個人獨處的時間,離開愛我的,或我愛的人,就只有自己一個,重讀一遍這十多年間的作品。詩比日記紀錄了更多秘密與情感,好多謎語好多喃喃自語,也有很多情緒,對人對世界對自己。因為知道會覺得沉重,所以更想獨自去面對這個過程。把詩翻開,把自己翻開。

在海邊,聽著浪,喝著酒,一個人。這大概是最好的場所與處境了,當我需要與自己面對面時。我有時會想,也許我總是花太少時間獨處,才會容易寂寞。如果我不對自己感到害怕,我不去躲開自己的時候,一切又會怎樣呢。

創作有時,會讓人感覺非常的孤絕。但同時,又那麼快樂,不想放手。詩是我最後的安慰,我知道,假如世界越來越壞,我越來越無法愛自己,我就只剩下它了。唯有它讓我坦白,讓我不能隱藏。其實我不知道為什麼,非得要找一個空間對自己坦白到,連流淚都不行。但是,我就是這樣的一個人。不認還是要認。當我親口向他人說,我想成為怎樣的人,我卻仍不肯接受自己,又如何能給出更多。

一輩子的事,我就用一輩子去完成好了。而詩集,嗯,今年之內完成吧。總有更好的未被寫出來,那就留給未來去寫好了。

直覺今夜會睡很好呢。也許我並非無法一個人睡,我只是害怕,我可以。我今夜很樂觀,是病要好起來了吧。也許今夜會夢到自己了,我正期待著。

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今夜點給自己的歌
https://m.youtube.com/watch?v=IUc3_akRgPE

[ 一起 ]

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最近聽了好些朋友說他們的夢,每個夢都是真實的反映,但是我解不透徹,像進入了迷宮一樣,一邊推敲,一邊聆聽與沉思。學習解夢對我來說,更重要的是聆聽的部份吧,然後是非常巨大的反思,我太容易先入為主,不尋常的固執,有時我說我好勝,大概也不精準,那份固執在底裡作祟,然後讓我更難看得到整體。

朋友說,太過頭了也許自己會承受不了,也苦了身邊的人。我最近在想,「太過於」這個概念,也只是一種想像吧,年紀很小的時候我會說,我是那種只有 1和100的人,但我真的是這樣嗎?可能我不過一直想要成為那種表現激烈的人而已。一種想像產生,我再把自己投進去,將自己模塑成想像中那個人。

然後我突然發現,最暴烈的從來不是1和100,而是0和1。從無到有,從甚麼都不是,到真的塵埃落定。那是多麼激烈和翻天覆地的改變。突然意識到這一點的時候,好像心裡某個揪緊的位置,終於放鬆了一點點。

朋友問我在煩惱甚麼。我的煩惱糾結而巨大,在煩惱這個嗎,對,煩那一項,也有。像把自己重新打碎了再重組,或者該說是,打碎了,然後把碎開的自己攪拌起來,還未能停下。在風暴與漩渦之中,重遇二十幾歲的自己,她在暗角哭起來了,又再,覺得自己不完整,覺得手指被一根一根硬生生的砍掉。平穩安好的生活,只要一下子就粉碎了,明明覺得很好,也可以下一秒就被擊潰。一個眼神一個手勢都足以把我推倒。

那個二十多歲的我,激烈的湧動,自卑也傲慢,好多委屈好多怨懟,愛我或不愛我都令我難堪。那時我有真正原諒過誰嗎?有真正原諒過自己錯手毀掉的許多關係嗎?有原諒過我故意摔壞的所有嗎?我總是在毀掉別人的期望時,更用力的毀掉自己。我用加倍的力氣,把自己重重的往地上摔。沒有人知道--也許有,但我不承認。不認可,不接受,不容許,不坦白,不哭。我用病來折磨自己的意志,我用安眠藥來解釋我的難過。

那個她突然就這樣回來了,當我臨淵之際。

重新面對一次那個暴烈而可憐的自己,經過這些年,我要如何與她握手言和。喝酒,失眠,失去食慾,對關係失望,我只是想把自己再次重重地摔倒一次吧,彷彿那樣事情就會過去。但這次我無法就範,我只能溫柔地告訴她,我已經回不去那個年代,我無法再那樣對待自己了。這是成長教會我的事,這些年間我被很多人愛過、愛著,我如何能再次把自己看待成低到泥裡的我呢。親愛的,對不起,我那時沒有好好愛你,但是我們從今天起,可以試著相愛。請原諒我,請接受我曾經那樣不顧一切的傷害你,不讓你死去,卻也不讓你好過一點點,讓你難過到現在,如幽靈一樣無處容身。

我一直無法記得我可能造過的夢,我只能聽朋友們說起他們的夢,然後我在他們每個人的夢中,都看到自己。對夢者來說解說得不對的部份,其實都在解說我。我本來希望能給人帶來安慰﹐而原來,我一直在想辦法安慰自己。

我好想告訴你,很遺憾但也很高興,我已經不再是你了。從來沒有人能抱住我,因為我從來也沒有用心去抱住過你。我們一起努力看看吧,這次也許,會有一個好一點的結局。

 

 

*照片是她所拍的,攝於某代人共同的秘密基地 after school

[ 邀請 ]

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開始學習解夢,是有趣的。而更有意思的是,去學習的這個舉動。很久很久沒有學新的東西,也很久很久沒對一種新的知識那麼感興趣。就像已枯竭了一樣,日子久了,慢慢失去好奇心,也不再那麼有毅力,力氣花在可能無謂的堅持之上,花在生活的細節裡(其實不壞,細節是值得投放心力的地方)但更多力氣早已不知流散到哪裡去。

上課,寫筆記,動腦筋思考。不理解,犯錯,被修正。覺得有趣是因為我不懂,然後當然也會有膽怯和自大。太習慣於留在自己的舒適圈內,太習慣於被朋友的愛包圍,但這一年,已發生的事彷彿都在呼喚我--來吧,重新審視一遍自身跟現在的生活模式。不是全然的否定,但來審視一遍如何?我彷彿感到,我正受到這樣的一個邀請。

邀請函上寫著我的名字,提出了問題,暗示將有一場精彩的盛宴,也可能是驚險的冒險,信上卻未有寫上地點。我必須自己找出那未被註明的場所,解夢課可能是,投入動畫編劇也可能是,獨自一人住海邊去試試,一個人出遊也可能是。我不確定,但在嘗試中,大概會整理出一些頭緒。

如果相信一切有安排,有緣份在裡面,與人斷絕關係,感情受到挫折,胡思亂想,對某些事情感到厭倦,失眠的情況越來越嚴重--接連的事件,大概在在導向我走向審視那一步。我這麼相信著,而上天給我很多很多愛來支撐著我。

這一路上想法很多,反思很多,來不及反應的更多。我發現,長期失眠是一種禁忌,不該提起,憂鬱的情緒與文字同樣是禁忌的一種。有害與無害的分野在哪裡呢,我在尋找,卻未尋獲。但是我比從前更有耐心了一點點。

然後是,如何關心我真正想要關心的人,好好地表達愛,好好地說清楚,如何放下那些恐懼,放下受過的傷。我有時甚至連「你好嗎」也問不出口,哽在心裡然後叫人無法呼吸。的確我對某些殘留的傷心感到意外,已經與他人再無關係,但是那份傷心那麼確切地留在相同的特定的位置,成為人生的一部份,成為了我。不是放不放手的問題了到後來,只是那麼熟悉,以至有時,甚至忘了那殘留的,也叫痛。

承認我愛,承認我痛,承認我有缺失,承認我不坦白,再承認我害怕。

一步一步,慢慢來。我想,我仍有時間,而接下來的旅程,也許翻天覆地,但是,我心裡已有了底,不管有沒有人陪伴左右,不管我會有多難看,我願意接受邀請。

我想看看那個自己。

[ 不注定要遇見你 ]

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必須以安靜來換取
兩人並肩的可能
安靜到容不下指尖的顫動了
而你說,我的呼吸都是粗糙的
我該慶幸我曾被打翻
散落一地
爾後
不管如何重組
本來已經無法還原
有一節遺失的指頭
大概在沙發底下
有一次被吻過的髮端
大概已隨塵埃落定

未唱的歌過期了因而走調
未被褪下的皮膚變成藤蔓
在夢裡開花
有一種語氣叫人無法不懷念
有一種手勢叫人碎裂成
無數光點
立地成佛

被單上留著日曬的陰影
我們後來的憑證
相信我,鑰匙從來無法打開任何一道門
只能用作拋擲與歸還
有時,給車子新的疤痕
是隱喻是情書是憑弔的道具
洶湧的象徵與本義
被帶走的幾本書
被暗中偷走的簽名
而你的氣味一直在消失
比季節退場更兇猛
還未說完的話在唇邊
被另一個吻接住
就成了永遠的謎底

必須說的只能無聲
必須推開的最終拉到身體裡去
狠狠地植根
不明所以的咒語
不能直接告白不管以觸碰以想像以
呼出的半口氣
折斷的長髮
突然被驚醒的夢

一串白色的汽球昇起
只需要幸福的意象
即使越來越浮淺
輕與軟有它的好
他們喜歡談論一見鐘情
與永恆的命中注定

而我
不注定要遇見你
我當然知道

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0514 20180510

給 j,後來我發現就是那樣而已。

[ 分岔 ]

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時間的分岔讓我們相遇
光點在車窗外逆風飛行
你問我終點
冷卻的熱咖啡
浮起失去香味的油脂
用破損過的指尖點煙
翻開沒有結局的預言書
用破損過的諾言
刪掉車票上的日期
我們來到,倒數的最後一頁
我們終於來到這裡
無人的,月台上

喧鬧的城市在凝視裡靜止
我們不問前世
也不確定今生
如果同一個夢必須有人首先轉醒
來到未被發現的最後一小時
我們也有並肩的可能
以最輕的聲音閒聊
以最迂迴的方式告白
上一次被你捉緊過的手
那些散落的靈魂
酗酒的人在路上跳舞
上一次被記住的清晨

時間的分岔讓我們相遇
再把我們推開
地圖仍在,只是路線已經消失

0603am 20180502

照片由choman拍攝,來自「離騷幻聽︰visaul jam concert」上江記的作品。

離騷幻覺

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原來一直沒有在這裡好好說明「離騷幻覺」這個計劃。

從4月開始到現在,它就是我生活的重心。有時我甚至懷疑,我是不是戀愛了,那些情緒的波動和失態,其實非常接近暗戀。掛念、忐忑、不安、自卑、不確定、猶豫不決、否定自己,有時卻又會帶著狂喜覺得人生最美好的事都在眼前,看誰都好看,聽甚麼都好聽,對自己還未交出來的作品已非常有信心(簡單來說,就是癲x左)

昨天晚上在 A Beautiful Store舉辦了「離騷幻聽︰visual jam concert」,我負責其中十分鐘的演出,唸我寫的詩,配上江記以前做的動畫片段,還有阿靈做的音樂。阿靈提起,我才意識到,我們這三個人的組合,已認識很多年,從大學時代開始結伴,到後來各自成長,如今因為一個動畫眾籌計劃,我們又走在一起。

昨天的演出非常好玩,身在其中,成為表演者之一,與他們jam,是非常非常過癮的事,我們各有自己的專長,走在一起,其實這也算是「夾band」的一種吧,也會有那種夾得太好了的興奮。

在公眾眼前表演,我有時會完全無法進入狀態,表現非常緊張以至嚴重失準,但只要能進入狀態,其實眼前的觀眾,或者任何人任何形式的注視,其實都不會影響到演出者,這些注視甚至會成為表演的一部份,是一種自然也必須的存在。

昨天晚上,當我坐在椅子上,靈的音樂響起,江記的動畫投影到牆上,我便知道,這將會是一次很好很好的經驗,我可以享受那種交疊,那些溫柔卻不退讓的撞擊。有一刻我覺得,自己甚至不在現場了,已到達另一個空間。光與影與聲音彷彿都被拉長了,很多人在一起,卻以另一個形態在一起。交疊的,大概是我們靈魂裡的一部份。有時創作就會把人帶到那裡去。

真的好感謝大家這個「各行各業自信一刻」,我們都把自己最自信那一面拿出來了,那是多麼厲害的事。我真的要好好記住這一夜的所有感受。

貼一篇寫在貘記的 [顧店日誌 ],讓大家可以了解一下「離騷幻覺」到底是甚麼,也紀錄下我這段日子的瘋狂和沉迷。

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[ 顧店日誌 ]  by sim  20180413

長文慎入 有廣告 也有感謝

最近兩位店長忙得不可開交,貘記以外,還有排山倒海要追死線的各種工作,幸好店長有二人啊,可以互相分擔互相補位。

有些相熟一點的朋友大概會知道,我最近為一個計劃忙著,我也想好好向貘記的朋友介紹(以下為廣告時間)

那是一個叫《離騷幻覺》的科幻動畫電影眾籌計劃,由漫畫家江記及另外兩位動畫導演李國威、崔嘉曦領軍,他們希望透過眾籌平台,募集港幣800萬的資金,開拍一套屬於香港的動畫電影。

這幾個人,嗯,是傻的。

如果你不認識他們,會這樣想吧,800萬是一個非常大的數目,但是原來這已是一部80分鐘的動畫電影,最低最低的入場門檻。動畫原來是如此燒銀紙的事,不過想來也是,鏡頭中每個人物每個動作,也要創造製作出來,不動筆,就不存在,那過程是漫長的。

這幾個人,我認識他們,而認識他們越深,越會發現,他們真的,是傻的啊。他們把眼光放很遠,想為香港的創作環境而努力打拼,而他們也真的有這個才華。江記筆下的世界叫人目眩,他腦內的宇宙,那些人物那些想法那些故事,也真的叫我折服。

所以,我成了他們的一份子,也變了個傻子,在旁邊跑來跑去。

這個瘋狂的四月,根本完全沒有喘息的機會,因為眾籌計劃已經開始了,只能一直拚一直拚。貘記的事,很多都由男店長分擔了,然後他其實,不比我清閒多少,也是沒日沒夜地工作著。

有時有朋友在貘記跟我聊天時說,我們這樣,有自己的小店一家,可以做著自己喜歡的事,真好。我也覺得能做自己喜歡的事,是非常快樂的,不過也要很多的努力,會有累得倒在沙發上的時候,也會有沮喪和灰心的時候,只是當真的喜歡,就會比較能克服那些我以為都不可能捱過的時間。而快樂和痛苦總是相連的,尤其當你把一件事看得很重很重。

越寫越長了,其實本來最想趁男店長外遊時,給男店長寫篇感謝文,感謝他這段日子以來,幫我分擔了很多工作,也給予了我非常多的支持。謝謝你啊,也祝你的工作順順利利,趁這段時間請你好好休息,回來時就麻煩你繼續支持多一陣子,哈哈。

關於《離騷幻覺》,如果你想知道更多,可以到這裡看看︰
https://www.facebook.com/dragonsdelusion/

👉🏻眾籌已進入最後階段,請立即支持,:
www.dragonsdelusion.com
即日至5月13日

👉🏻幫我地share 新製作的trailer《離騷幻覺-刺秦篇》: https://goo.gl/QMR33i

[ 不要被聽見 ]

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別以你的聲音連接
中間所有曲折
迂迴下去
折返
又重回起點

時間不停行進
或快
或慢
各自的宇宙
各自的漫天星火
點一根煙
有各自的安靜
獨處的安寧

別把門打開
放一杯暖水在門外
讓眉頭在夢裡開花
燦爛如初次直視
剛好落在腕上微熱的光
剛剛被打翻的玻璃瓶子

不要被看見
觸碰到的都是距離
在霧裡,高樓都是幻覺
從來沒有人縱身躍下
只有在原地
一直的陷落
有時快樂
有時難過
不合理的故事情節
過多的臆測
太少能被捉緊的瞬間
太膽怯的告白
太暖的手
太冷的夜晚與清晨

不要被聽見
太多的夢話
太漫長的清醒

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照片攝於朋友家中,這個女生,幾乎怎麼拍就怎麼好看。